* * *
– Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
– Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы мое все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения...
– Блин, может тебе водки налить?

* * *
– Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
– Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.

* * *
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
– Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
– Ты че это, сразу с козырей пошла?

* * *
– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли!

* * *
– Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
– А глядишь, и придется…

* * *
– Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я-таки злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– А шо я? Дал ему по морде за вранье!

* * *
– Алло! Это общество защиты животных?
– Да. У вас проблемы?
– Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

* * *
– Мужчина, вы не проводите меня домой?
– Только взглядом, мадам.

* * *
– Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка???
– Это верно. То она вылетает в окно, то он...

* * *
Жена просит мужа:
– Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
– Змеючечка моя подколодненькая...

* * *
Проверяющий на рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам надо – свидетельство о смерти?

* * *
– Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

* * *
– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – вы хотите отпраздновать или забыть?