Где можно классно оторваться на 100 рублей?
- В 1973 году!
***
- Кошелёк или жизнь?
- Знаете, мне кажется, это не лучший слоган для платной больницы...

***
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Ой, да ладно! Прорвёмся! - успокоило Двойное Мартини.

***
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

***
Высокие рейтинги программы «Голос!» на Первом не дают покоя руководству других федеральных каналов.
Скоро на них выйдут новые телепроекты «Фу!», «Ко мне!», «Сидеть!», «Рядом!».

***
Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

***
Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

***
- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе, и начиналась война.

***
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома на все четыре стороны.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

***
- Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет... как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, давай уже нормально пиши объяснительную по поводу опоздания на работу!

***
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.