- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

***
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

***
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя.
И только наша пятая точка находится в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

***
- Вот ты все твердишь о прогрессе и мегаполисах. А я сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде есть асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.

***
- Внучек, а что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

***
Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке, свои впечатления:
- И вот, стою я вся такая, в черном платье от Дольче Габбана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи!
- Ах! Готичненько!
- Да нет, нам сказали, что это античная Греция!
- Ну, тогда... античненько!

***
- Вот я скоро огород организую и буду питаться бесплатными продуктами со своих грядок!
- Ага… Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами!

***
- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто!

***
- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть!
- А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
- Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

***
Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.

***
Прежде чем сделать какую-нибудь глупость, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моём месте поступил мой кот?». В итоге я или ем, или иду спать.

***
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

***
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

***
- Вам какой чай, черный или зеленый?
- А мне все равно, я дальтоник.