Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то? —
Пиши:
- Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

— Изя, твоя физиономия напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

Аудитория. Идет экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов: «А в армии сейчас ужин... макароны...».

— Простите, девушка, который час?
— Половина двенадцатого.
— Спасибо.
— И все?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем обалдели уже.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка «умный в гору не пойдёт»?
- А это, сынок, для преферансистов...

Психолог клиенту:
- Напишите письмо человеку, который вас бесит, и сожгите его.
- Хорошо... А с письмом что делать?

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести.
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил.
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.


Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей отчет. А там ТАКОЕ! Вечером жена с гневом бросает бумажку мужу. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно спрашивает:
— Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить пяить кубометров дров, а я, как ни стараюсь, больше трех не получается.
Продавец:
— Hу давайте посмотрим. И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!