— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.
------
Я плачу. Это был лёгкий тест на ваше материальное состояние.
------
Страхование - это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
-----
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
-----
Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.
-----
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
----
Женщинам следует с осторожностью относиться к желанию мужчин осыпать их цветами. Цветы могут оказаться в горшках.
----
Самое жестокое «кидалово» моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...
----
Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.
----
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
----
Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день"
----
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
-----
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали!
----
- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?
-----
– Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
– Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
----
Когда дедушка на своё 90-летие с первого раза задул все свечи – внуки поняли, что двушка в центре освободится не скоро.
----
Мне врач сказал пить только по тем дням, в которых есть буква "С" ...
Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!
----
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...