ClickCease
Ваш Гид
Избранные анекдоты Недельной газеты
February 23, 2018
Посетитель в ресторане:
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
***
— Мужик, у вас шарики есть.
— Есть
— Хорошие?
— Нет, плохие.
— Дырявые?
— Нет — не дырявые…
— Плохо дуются?
— Нет, хорошо…
— Не яркие?
— Яркие…
— А почему, плохие?
— Не радуют…
***
Подходит уpок инфоpматики к концу.
Учитель:
— Так, всё, заканчиваем!
И pубильником сpазу вниз — хpясь!
Ученики: ну блин!!! Мы ж не сохpанились!!!
Учитель, смягчившись, pубильником назад:
— Hу ладно, сохpаняйтесь …
***
Мужа не было дома 5 дней. Приходит он, только ключ всунул в замочную скважину, тут жена:
— Где ты был? Я уже все морги обзвонила!!!
— Тссссс… Я за гитарой…
***
Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем.
***
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
— Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура! Срочно замуж!!!
***
— Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Придется что-то подарить.
— А шо у них будет на столе?
— Как всегда — свиной холодец, молочный поросёнок, сало…
— Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.
***
— В нашей компании карьерный рост есть у всех!
— Даже у грузчиков?
— Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
— А чем они отличаются?
— Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
***
— Опять поссорились?
— Ну да, это была дурацкая идея…
— Какая?
— Назвать ее в постели Михалычем…
***
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении…
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?
***
— Сразу видно, что вы - человек женатый, на вас прекрасно отглаженная рубашка!
— Да, это первое, чему меня жена научила!
***
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.
Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
***
Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
— Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
— Девушка! Вы что…?! Здесь же библиотека!!!
На лице блондинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
— А-а-а…Да-да, извините. — Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу.
***
Женщины разделяют мужей на пять видов:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато непьющий
— остальные
***
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
— Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй… Кофффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее… Какаава… Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?
***
Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице…
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: — А тэбэ валнуется…
***
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.
НГ: Избранные анекдоты
Login to post a comment
There are no comments yet
Release Archive