Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
***
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз - когда она узнала, что это её старый дневник!
***
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
***
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
***
Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
***
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может, тебе просто водочки налить?
***
Живу на первом этаже. Ночью спёрли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»
***
Женщина пришла в милицию:
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подаёт, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдём?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
***
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог, когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных, когда?
***
- Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?
***
- Я что-то не понял, Оль... Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
- Потому что ты - пессимист!
***
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, что смогу поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!
***
- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привёз!
***
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: принимать в течение двух месяцев...
- А я как сказал?
***
- Я купил стиральную машину. Она стирает, отжимает и не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и отжимает, сушит... Правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
***
- Доктор, у меня что-то в боку колет!
- Это - доброта, доверчивость, и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
***
Кто там сказал, что жена не стенка - подвинется? Жена - бульдозер… Закопает…
***
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
***
Сбылась мечта моего детства - я выросла. Мне больше не надо вставать в школу к 8:15. Теперь я встаю на работу в 5:20.
***
Вернувшись с работы, муж застаёт жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел!
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
***
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!