Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле.
- Но до них же не добраться...
***
Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали "Пятачок". Не то что не попал, но не попал в Шарик.

***
А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"
***
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...
***
Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

***
Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры". Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...
***
Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.
***
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает:
— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
***
Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию… Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким тиражом книжечка расходится.
***
Вопрос «Армянскому радио»:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!
***
Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит — лужа, а в ней отражение Луны. Садится в эту лужу и сидит. Подходит мент: — Чего здесь делаешь? — Ты шо, не видишь? На Луне сижу. — Посиди еще минут пять, сейчас Луноход подъедет.
***
Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

***
Центр управления полётами. Космонавт выходит на связь:
— ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель полёта:
— Вася!.. Ты извини… Ну… нестыковочка вышла!…
***
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: Кто там?
***
Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:
— Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась…

***
- Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится?
- Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.
***
Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос.