Шутки и анекдоты про самолеты

Святой отец говорит знакомому летчику:
- Пойдем ко мне в номер, выпьем за встречу…
Летчик долго отговаривался, но все же пошел. Сидят, пьют.
Пилот смотрит – уже 2 часа ночи. Вызвал горничную.
- Девочка, мне завтра на рейс. Разбуди, пожалуйста, в 6 часов.
Утром горничная, как и положено, выполнила его просьбу. Он встал, надел крест, рясу. Проходит по аэропорту мимо зеркала и, взглянув в него, говорит:
- Девочка, кого ты разбудила?!!

***
Самолет пошел на взлет. В салон заходит стюардесса и объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Приветствуем Вас на борту нашего лайнера. Самолет пилотирует квалифицированный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта…
***
В больницу приходит девушка:
- Хочу работать у Вас на должности медицинской сестры.
- А квалификация, соответствующая у Вас есть?
- Конечно! Старший брат у меня – парапланерист, младший – дельтапланерист, а папа третий мотодельтаплан уже собирает.
***
В поликлинике:
- На что жалуетесь, молодой человек?
- Доктор, я… парапланерист…
- Такие проблемы я не решаю, я – терапевт, психиатр этажом выше.

***
- У меня есть тост. Очень гордая и большая птица – Орел любила летать в небе и никому не уступала дорогу. Давайте выпьем за неуступчивую лепешку на лобовом стекле самолета Ил-86.
***
Прыгал я однажды с парашютом с самолета, а он не раскрылся.
- Парашют?
- Нет, самолет! Весь лоб об люк разбил! А потом еще и парашют раскрылся!
***
В самолете пассажир обращается к пилоту:
- Будьте осторожней, а то я впервые лечу самолетом.
- Не переживайте Вы так, я тоже…
***
Летчик-шутник, приближающийся ночью к провинциальному небольшому аэропорту:
- Аэропорт, угадайте, кто я?
Диспетчер башни протягивает руку к пульту управления освещением ВПП и вырубает все ориентировочные огни.
- Угадай сначала, где мы?
***
Посреди океана на резиновой шлюпке болтаются на волнах чудом уцелевшие после авиакатастрофы летчик и штурман самолета.
Пилот (задумчиво взглянув на штурмана):
- Значит, ты говоришь, что все, что ты помнишь из темы «Без компасное ориентирование», только то, что хвоя сосны с южной стороны более пушистая…?
***
- Командир, Вы действительно были раньше летчиком-испытателем?
- Да.
- И что Вы испытывали?
- Преимущественно материальные трудности.
***
- В Книгу рекордов Гиннеса попал российский авиатехник Шмякин, который выговорил самое длинное нецензурное выражение в мире. Выпав из самолета на высоте 1 км 875 м и до момента встречи с землей он все время матерился.
***

***
В авиалайнере. Стюардесса заходит в кабину к командиру и говорит:
- На борту террорист со взрывчаткой спекулирует парашютами.
***
- «Голуби здесь больше не живут…», – напевал пилот после включения турбины двигателя самолета.
***
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем...
***
В самолете:
- Что ты здесь делаешь без парашюта?
- А зачем он? Это ведь учебные прыжки.