Сидит спокойно ворона на дереве, ничего не предвещало беды, как слышит снизу что-то барахтается, смотрит, а там корова:
- Корова, ты чего вообще из ума выжила? Ты куда лезешь?
- Яблоко хочу скушать!
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой!
---
На автобусной остановке трогается автобус с открытыми дверями. За ним быстро бежит мужик с большим таким арбузом и кричит:
- Остановите! Подождите!
Автобус потихоньку начинает набирать скорость, так как едет под уклоном, а мужик резко падает и арбуз в куски, весь мужик в арбузе. Все пассажиры автобуса ржут, помирают от смеха. Мужик отряхнулся - продолжает бежать, что-то кричать! Одна женщина не выдержала, выглянула в окно и кричит ему:
- Мужчина, перестаньте бежать! Мы тут от смеха все уписались!
- Сейчас успокоитесь! Я водитель автобуса!
---
Держит ворона в клюве сыр, подлетает к ней дерзкий воробей и пытается клевать, то так попробует, то эдак. Ворона ему:
- Мелкий, ты че оборзел?!
- Да!
- Ты че... орел что ли?
- Да!
- А чего такой маленький?!
- Болел в детстве!
---
Если Вы не можете запомнить чем отличается кредит от депозита, то есть простое тому объяснение: Депозит - это когда у тебя вроде как есть деньги, но живешь будто их нет, а кредит - это когда у тебя вроде бы и денег нет, но живешь так будто у тебя их вагон.

---
Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".
---
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.
---
Муж жене :
- Вот у тебя есть колготки зимние, летние, 40 ден, 60 ден, 100 ден, с заниженной талией, с завышенной талией, утягивающие, массажные, с лайкрой, без лайкры, шовные, бесшовные, со стрелками, без стрелок, кружевные, с рисунком и т.д...
А у меня - носки чистые, носки грязные... Всё!!!
---
- Фима, у меня две новости.
- Говори сразу хорошую.
- А я, шо сказал, что есть хорошая?
---
Через несколько лет у Натали появится новый хит “О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!”
---
Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы???
---
- Скажи мне что-нибудь нежное.
- Йогурт.
- Какой нахрен йогурт?
- Нежный йогурт.
---
- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.
---
Отдам в хорошие руки бывшего! Любит уход, заботу, поплакаться, вкусно покушать и поспать... Много врёт, но очень добрый человек! Оставила бы себе, но я его не достойна!
---
Язык цветов:
*Тридцать три розы - я тебя люблю.
*Тридцать две розы - я тебя любил.
*Три розы - я тебя начинаю любить.
*Одна роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.
---
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.
---
- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
---
У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.