десса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать
***
— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких тех? я одна еду!
***

***
...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»
***
— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я — дура!
***
Двое разговаривают на пляже в Анапе.
— Где ты был все эти три дня?
— В Турции.
— А чего так мало побыл?
— Кислород в акваланге закончился.
***
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
***
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж.
***
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
***
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
***
Бухгалтер на приеме у врача:
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы пробовали считать?
– Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.
***
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На "вау, это все мне?"
***

***
— Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
***
— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне...
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
***
— Гюльчатай, открой личико!
— Не могу, Петруха, карантин!
***
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
***
Звонит один наркоман другому и спрашивает:
— Ты где?
— Я на дне рождения.
— О, а где оно, дно рождения?
***
— От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
— Простите, а вы точно реаниматолог?
***
Разговаривают студенты:
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.