– Доктор, а это не больно?
– Кому как.
– В смысле?
– Ну...пациентам – больно, а мне – нет.
***
Муж купил жене несколько трусов одинакового цвета.
– Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
– Какие люди?!
***
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
– Вот бы мне тоже двойника!
– Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
– Ну как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
– Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
– Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
– Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
– Зато как замещает! Как замещает!!!
***
Доченька, ты уже взрослая, скажи… тебя кто-нибудь лайкает?
***
– Моня, где бы вы хотели жить?
– Мне важно не "где", а с "кем"...
– Ну тогда с кем?
– А это смотря где...
***
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"
***
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
– Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
***
Повзрослел – это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не – «Вот молодец!», а – «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»
***
– Доброе утро, зайчик!
– Доброе утро, рыбонька!
– Сварить тебе кофе, воробушек?
– Да, спасибо, кисонька!
– Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
***
Что люди думают о салюте на день города:
1. На такие деньжищи можно было и больницу построить.
2. В том году, конечно, получше был.
***
– Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
– Не понял.
– Не пытайся.
***
– Чем занят?
– Пасьянс раскладываю.
– Компьютер завёл?
– Не, носки за неделю постирал.
***
Жених звонит в дверь своей невесты. Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…
***
– Что ты опять натворила?
– Чё, прям ВСЁ перечислять???
***
Как хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
***
– Жора, тебе супа сколько наливать?
– Розочка, как себе налила, так и мне.
– Нифига себе, ты жрёшь!!!
***
Как научиться завязывать морской узел…
Берете наушники, аккуратно сворачиваете их и кладете в карман!
Вытягиваете – морской узел!
***
Слово психотерапевт почему-то пугает людей. Давайте назовем это "менеджер по связям с реальностью."
***
– Доктор, у меня что–то в боку колет.
– Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
– В каком смысле?
– А они всегда боком выходят...
***
– Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
– И почему?
– Вот представь, ты поймал когда-то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
– Допустим.
– А рыба?
***
– Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
– Гаpантия какая?
– Пожизненная.
– Раз сдох – гаpантия кончилась.