***
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси? Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Космоса 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Космоса 12, 2-й подъезд.
***
— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.

ЖЕНА:
— Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
МУЖ :
— Да, бери...
ЖЕНА :
— Блин, с тобой одни растраты.
***
— Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Ольге...
— Алексей!!! А как же я?!
— Ой, прости Лен, как ты??
***
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было...

***
Муж возвращается от врача, обращается к жене.
— Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать!!!
***
Что такое счастье по-французски?
Это когда имя любовницы совпадает с именем жены.
А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.
***
Комиссия в тюрьме. Приезжают — все ворота открыты, камер слежения нет, двери на распашку, охраны нет, а заключённые послушно сидят в камерах.
— Как так, у других охрана, система слежения, забор под током и убегают?! Что вы сделали?!
— Провели им интернет.
***
Парень хвастается друзьям:
— А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
— Золотое?
— Баскетбольное.
***
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы... — подумав, — а впрочем, кури, кури...
***
Встречает мужик знакомого и спрашивает:
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
***
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
— Отгадай кто?..
В любом случае отвечайте:
— Серёга, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
***
— Ты шутки понимаешь?
— Свои — да!
***
Рекламное объявление:
— Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
***
— Ты паять умеешь?
— Нет.
— Фигово.
— Фигово — умею.
***
Забудьте о болях в суставах, забудьте о головной боли, кариесе, простуде, забудьте!
Теперь у вас есть Он!
Склероз...
***
Встречаются две подруги
— Надо же, я тебя не узнала!
— Почему?
— Хорошо выглядишь!
***
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любит двое парней. Скажи, кому из них повезёт.
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Игорю — на тебе женится Дима.
***
— Почему вы так поздно заявили о краже? Ведь сами же говорите, что весь дом был вверх дном перевернут?!
— Так я поначалу думала, что муж, как всегда, сразу чистую рубашку не мог найти...
***
Отец говорит дочери:
— Наконец-то твой жених попросил у меня твоей руки!
— Да, но мне что-то не хочется расставаться с мамой...
— И не надо! Возьми ее с собой!..
***
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.