Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я не обедал.
***
В армии (1960-е годы): Старшина проверяет знания у солдат:
– Рядовой Иванов! Из какого материала состоит ствол?
– Из стали, товарищ старшина.
Старшина посмотрел в записную книжку и говорит:
– Правильно! А из какого материала состоит курок?
– Из стали, товарищ старшина.
Старшина посмотрел в записную книжку и говорит:
– Неправильно! ИЗ ТОГО ЖЕ МАТЕРИАЛА.
***
— А сколько вам, если не секрет...
— Да какой секрет... 100 грамм и лимончик...
***
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
***
Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Мoл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Тeпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Обычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь…
***
— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, вот я и надумал…
***
— Говоришь, деньги не главное в жизни? А что главное, счастье?
— Нет, счастье тоже не главное.
— А что?
— Главное в жизни — это иметь цель.
— Ну так у меня цель иметь много денег и быть счастливым.
***
Ехал здоровый бородатый байкер на мотоцикле и сбил лбом воробья. Упал воробей и потерял сознание. Жалко стало байкеру животное, подобрал он птицу, привёз домой, посадил в клетку, накрошил хлеба и налил воды. Очнулся воробей, осмотрелся и думает:
— Так, решётка, хлеб, вода, наверное, мотоциклиста убил?
***
— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды?
— Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.
***
— Привет! ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой, пришлось отречься от престола.
***
Хватит жаловаться на жизнь!
Некоторые люди вообще живут с твоими бывшими…
***
— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл…
***
Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы…
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
***
Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.
***
— Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках - это очень важно и серьёзно.
***
План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.
***
— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Ну, я был её мужем 15 лет…
— Так и запишем: поверхностно.
***
Совершившего грех человека видно по его счастливой физиономии.
***
— Вы верите в контакты с другими цивилизациями?
— А зачем?! Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне каких-то маленьких зеленых уродов!
***
Сидел дома…
… было грустно. Пришёл друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
***
— Какой у тебя IP?
— Да уж не меньше твоего!
***
Вот и настал тот страшный возраст, когда бухала вчера, а пьяная до послезавтра.
***
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с Вами не по пути.
***
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
***
Есть люди большие издалека и маленькие вблизи…
***
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы — это только сыр и минералка.