вонит жена мужу:
— Милый, я застряла в лифте!
— Так, вызови лифтера.
— Я боюсь.
— Почему?
— Я застряла в дверях.
***
Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.
***
Что такое сбалансированное питание? — Это когда у тебя в обеих руках по огромному бутерброду, и ты откусываешь поочередно от каждого.
***
Добро пожаловать на форум по снижению веса! Чтобы похудеть на полкилограмма, дважды щелкните мышью пять миллионов раз.
***
— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати.
***
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
— Жирная.
***
Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
***
— Жора, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!
***
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?
***
Кто понял жизнь, тот не считает калории.
***
Вася ест как птичка – половину своего веса в день.
***
Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
***
Соня несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
***
– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой!
***
Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
***
—Вот решил прокачаться. Какой спорт в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.
***
Таксист звонит клиенту:
— Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!
Выходит бабка и спрашивает:
— Милок, это ты голубой Виталик?
***
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
***
— А я, девчонки, мечтаю вечером лечь в постель, утром в ней проснуться — а рядом настоящий принц!
— На белом коне?
***
— Ну какой же ты дурак! Впрочем, и дурак-то никакой…
***
Филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.
***
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил — можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
***
— Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
— А если есть?
— Тем более лучше помолчать.
***
— Сегодня у меня треснула губа. Видимо, дошло мое письмо до Деда Мороза…