— Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла. — А мужчина? — Что мужчина, зачем он мне такой без денег. *** В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет… Поэтому можно и выпить. *** — Давай встретимся вечером? — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон. *** Лень — естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние, работают. *** — Папа, можно я пойду на дискотеку? — Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла! *** Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский: — Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь? — Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят. — Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира. — Так штоб я здох, если мой индюк войны хочет! *** Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице: — Встретишь Иванова, не трогай его — он мой! *** Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание «Давай! » вместо «До встречи». *** Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял — с ленью надо что-то делать. *** — Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка. — Может, воды? — Извините, вы мне не подходите. *** — Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична! — Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань. *** Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает: — Дети, а что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны! — Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова? — А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку! *** Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк. *** — Дорогая, выходи за меня замуж. — А ты будешь верным? — Да. — А любящим? — Да. — А козлить при разводе не будешь? *** Самый трудный поединок — это когда за счастье приходится бороться с ленью. Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета. *** Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня! *** Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… ПРОСТО УВИДЕТЬ!!! *** — Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд. — А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер. *** Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду: — Кошмар какой—то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась… — В тоннель пошла что ли? *** Венчание в храме. Перед процедурой — беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка: — Первый брак? Жених: — Второй. Батюшка: — Разведен? Жених: — Нет, жена погибла. Опрос невесты. Батюшка: — Первый брак? Невеста. — Второй. Батюшка (настораживаясь): — Разведена? Невеста: — Нет, муж погиб. Батюшка (с ужасом): — Одновременно?! *** Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами. ***