— Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
— А мужчина?
— Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
***
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет… Поэтому можно и выпить.
***
— Давай встретимся вечером? — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.
***
Лень — естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние, работают.
***
— Папа, можно я пойду на дискотеку? — Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
***
Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
— Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь?
— Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят.
— Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.
— Так штоб я здох, если мой индюк войны хочет!
***
Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице: — Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!
***
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание «Давай! » вместо «До встречи».
***
Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял — с ленью надо что-то делать.
***
— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.
***
— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична! — Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.
***
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
***
Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.
***
— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?
***
Самый трудный поединок — это когда за счастье приходится бороться с ленью. Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.
***
Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!
***
Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!
***
— Здрасьте, я Виталик
— Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.
***
Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду: — Кошмар какой—то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась… — В тоннель пошла что ли?
***
Венчание в храме. Перед процедурой — беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка: — Первый брак?
Жених: — Второй.
Батюшка: — Разведен?
Жених: — Нет, жена погибла.
Опрос невесты.
Батюшка: — Первый брак?
Невеста. — Второй.
Батюшка (настораживаясь): — Разведена?
Невеста: — Нет, муж погиб.
Батюшка (с ужасом): — Одновременно?!
***
Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
***