Почему люди не летают? — Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх? * * * — Быть или не быть? — Гамлет, слезьте со шкафа, пора на процедуры. * * * — Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! — Ничего страшного, это просто возраст… — Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого? * * * * * * В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой. * * * Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: — Один из твоих родственников? — Да, по линии мужа. * * * Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна. * * * Эвакуатор выгружает в автосервисе девицу на крутой тачке, та жалуется, мол, машина заглохла. Механик посмотрел, типа через неделю сделаю за $300. Девица торопит, ну он соглашается, на сегодня, но за $500. Девица уезжает, механик кидает ключи напарнику: — Поезжай, заправь этой Клаве бибику. * * * В школе. Училкa: — Сегодня у нaс контрольнaя. Блондинкa: — А можно пользовaться кaлькулятором? — Можно. Другaя блондинкa: — А тaблицaми Брaдисa? — Можно. Итак, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa". * * * — Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? — Давай! — Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю! * * * Разговор друзей: — А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками… Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дело место, заправлялись водкой, и дальше на трассу… — Интересно, как к этой затее отнеслось начальство? — Наш директор приехал последним… * * * Цыганка подскочила: — Слушай, драгоценный, милый/ Дай руку, расскажу, что будет и что было! Мужик пожал плечами, руку протянул, доверчиво молчит. Цыганка поглядела, отшатнулась, в ужасе кричит: — Подстрелят, шкуру заживо сдерут, затем зажарят, сладкий! — Ах, черт, да я ж не снял с руки перчатку. * * * А правда ли, что в этот замок будто наваждение периодически является ночное привидение? – Все говорят об этом, ну а я не видел, нет… Хотя живу здесь триста лет… * * * Разговор друзей: — Дремучий ты все-таки человек! — Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования! — Да ладно… Какие? — Дошкольное, начальное и незаконченное среднее! * * * Идут два мужика по улице. Навстречу — красивая женщина. Один говорит: — Вот моей бы жене такие ноги... Через пять минут — ещё одна красавица. Мужик: — Вот если бы у моей была такая грудь... И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал! * * * Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьёт. — Да ладно, никто столько не празднует. * * * Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Народ из ее группы: — Ну как, сдала? Студентка: — Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бубнит себе под нос: — Ну, на самом деле, не она сдала, а я сдался... * * * — Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? — Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз. — Так это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе. * * * — Почему все девушки такие милые, нежные, симпатичные, добрые, ну просто ангелы? А женщины – такие злые, ворчливые, несимпатичные, как ведьмы? — Так ведь, девушку-то сотворил Бог, а уж из девушки женщину мужчина сделал. * * * Когда Далю были нужны новые речевые обороты для словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков две-три бутылки водки, а потом стоял и записывал.