Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
* * *
— Быть или не быть?
— Гамлет, слезьте со шкафа, пора на процедуры.
* * *
— Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст…
— Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
* * *

* * *
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
* * *
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:
— Один из твоих родственников?
— Да, по линии мужа.
* * *
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
* * *
Эвакуатор выгружает в автосервисе девицу на крутой тачке, та жалуется, мол, машина заглохла. Механик посмотрел, типа через неделю сделаю за $300. Девица торопит, ну он соглашается, на сегодня, но за $500. Девица уезжает, механик кидает ключи напарнику:
— Поезжай, заправь этой Клаве бибику.
* * *
В школе. Училкa:
— Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
— А можно пользовaться кaлькулятором?
— Можно.
Другaя блондинкa:
— А тaблицaми Брaдисa?
— Можно. Итак, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".
* * *
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!
* * *
Разговор друзей:
— А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками…
Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дело место, заправлялись водкой, и дальше на трассу…
— Интересно, как к этой затее отнеслось начальство?
— Наш директор приехал последним…
* * *
Цыганка подскочила:
— Слушай, драгоценный, милый/ Дай руку, расскажу, что будет и что было!
Мужик пожал плечами, руку протянул, доверчиво молчит. Цыганка поглядела, отшатнулась, в ужасе кричит:
— Подстрелят, шкуру заживо сдерут, затем зажарят, сладкий!
— Ах, черт, да я ж не снял с руки перчатку.
* * *
А правда ли, что в этот замок будто наваждение периодически является ночное привидение?
– Все говорят об этом, ну а я не видел, нет… Хотя живу здесь триста лет…
* * *
Разговор друзей:
— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
* * *
Идут два мужика по улице. Навстречу — красивая женщина. Один говорит:
— Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут — ещё одна красавица. Мужик:
— Вот если бы у моей была такая грудь...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!
* * *
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьёт.
— Да ладно, никто столько не празднует.
* * *
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Народ из ее группы:
— Ну как, сдала?
Студентка:
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бубнит себе под нос:
— Ну, на самом деле, не она сдала, а я сдался...
* * *
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
* * *
— Почему все девушки такие милые, нежные, симпатичные, добрые, ну просто ангелы? А женщины – такие злые, ворчливые, несимпатичные, как ведьмы?
— Так ведь, девушку-то сотворил Бог, а уж из девушки женщину мужчина сделал.
* * *
Когда Далю были нужны новые речевые обороты для словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков две-три бутылки водки, а потом стоял и записывал.