***
— Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
— Гав!
***
Если вы идете на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
***
— А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением — это шедевр. Если восхитился — искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за фигня, и тебе начинают объяснять, что это искусство — значит, лажа!
***
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя возможно, что и лысый хрен...
***
— Как прошёл день?
— Безвозвратно.
***
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
***
— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
***
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "Подумала" — это уже хорошо.
***
— Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
— Ты права.
***
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?" В итоге я или ем, или иду спать.
***
— Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!
— Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.
***
«Любишь медок, люби и холодок!» — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги.
***
Подвыпившая Дездемона шалила, кидалась подушками, хохотала и не давала себя душить... Спектакль был под угрозой срыва... Пришлось пристрелить...
***
— Папа, а вас с мамой сегодня директор на линейке хвалил!...
— Как это ?...
— Ну он сказал: "Спасибо твоим родителям! Удружили школе!"
***
— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
– Мне приходилось доставать монетки из фонтана…
***
В следующем месяце я выхожу замуж... Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!
***
— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!
***
— Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
***
Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обделался!
***
У умного человека всегда есть что НЕ сказать.