В автосалоне дамочка, ухожена, отличный стиль: — Хочу приобрести автомобиль. Менеджер: — Модель? Поправила свою причёсочку: — Бухгалтер я, а вот за комплимент фэнкьЮ. * * * * * * Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить. * * * Маразм — это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти. А сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила. * * * — Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером? — Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой. * * * Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения... * * * Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке! * * * Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки... * * * — Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку? — Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! — Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом! * * * — Женские фигуры — они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас. — Всё бы тебе играть. Женился бы уже. * * * Кормил как-то на реке уток батоном. Всплыл водолаз, отогнал птиц и сожрал весь хлеб. Их там что: совсем не кормят? * * * Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя. * * * — Девушка, давайте познакомимся. — А у тебя серьёзные намерения? — Конечно! — Сейчас проверим - дай мне десять тысяч. * * * — Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку. — Я нашёл дешевле. — Да-а! Так и идите туда... * * * Мужчина: — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? — Давайте. — У меня начинается на "И" и кончается на "Р". — ИнженеР. — Правильно, а Ваша? — Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ… * * * У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама. * * * Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб". * * * В тюремной камере: — Ты из-за чего сюда попал? — Из-за простуды. — Как это? — Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся. * * * Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена: — Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо? — Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман! * * * Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно — молчат. Пью мерло — нет истины. Пью пино — и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины. * * * Жена пишет мужу СМС: — Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую. Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: — Ты чего, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? * * *