В автосалоне дамочка, ухожена, отличный стиль:
— Хочу приобрести автомобиль.
Менеджер:
— Модель?
Поправила свою причёсочку:
— Бухгалтер я, а вот за комплимент фэнкьЮ.
* * *

* * *
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
* * *
Маразм — это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.
* * *
— Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
— Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.
* * *
Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения...
* * *
Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!
* * *
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...
* * *
— Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
— Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
* * *
— Женские фигуры — они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
— Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
* * *
Кормил как-то на реке уток батоном. Всплыл водолаз, отогнал птиц и сожрал весь хлеб. Их там что: совсем не кормят?
* * *
Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
* * *
— Девушка, давайте познакомимся.
— А у тебя серьёзные намерения?
— Конечно!
— Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
* * *
— Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку.
— Я нашёл дешевле.
— Да-а! Так и идите туда...
* * *
Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИнженеР.
— Правильно, а Ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ…
* * *
У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.
* * *
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
* * *
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
* * *
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
— Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
* * *
Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно — молчат. Пью мерло — нет истины. Пью пино — и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
* * *
Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Ты чего, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
* * *