Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
● ● ●
— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя, любимая!
— Действительно, год Козла же...
● ● ●
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
● ● ●
— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
— И что, Дед Мороз ему подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила...
● ● ●
Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...
● ● ●
Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2025—й можно считать вполне успешным годом. Например, я не женился и не взял ипотеку.
● ● ●
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
● ● ●
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!
● ● ●
Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
● ● ●
— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — блин, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))
● ● ●
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
● ● ●
Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.
● ● ●
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
● ● ●
"С наступающим Вас!" — поздравляли друг друга грабли.
● ● ●
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".
● ● ●
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
● ● ●
— Тебе бы у Санта—Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...
● ● ●
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
● ● ●
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
● ● ●
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
● ● ●
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму — неужели такой подарок никому не нужен?
● ● ●
С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"
● ● ●
— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду!...
● ● ●
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
● ● ●
— Какие планы на Новый год?
— Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
● ● ●
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
● ● ●
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
● ● ●
1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
— Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!
● ● ●
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!